Chanson d'ambiance - Dear True Love - Sleeping at Last

Eviter de penser. Tel est mon leitmotiv, depuis quelques jours. Depuis qu’on a retrouvé une vague trace de la Farm Station. Depuis qu’on a eu une fausse joie de la Farm Station. Une de leur radio a été retrouvée, mais a visiblement prise par un guerrier d’Azgeda. On sait ainsi qu’il y a des survivants. Bon point. On sait aussi qu’ils sont en guerre avec la Ice Nation. Mauvais point. Ca fait donc plusieurs jours que j’agis plus par réflexe qu’autre chose. Après en avoir fait de même, des mois durant. En fait, depuis que je suis sur Terre, j’évite de penser à…. lui. A l’origine, parce que je préférais qu’il ne vienne jamais ici : cette Terre était trop hostile pour lui, il était hors de question que je ne prenne le risque de contribuer à faire venir l’Arche ici-bas, pour le mettre en danger. Puis j’ai tâcher de penser à tout sauf à lui, en apprenant par Clarke que l’Arche était en train de mourir. Ne pas me focaliser sur la possibilité que le mec que j’aimas – la seule personne dont j’ai jamais été amoureux – risquait certainement de crever dans l’Espace, à des milliers de kilomètres de moi, alors que je ne pourrais rien faire pour le sauver, ça n’aurait tué. Ca me tuait, quand mes pensées s’envolaient au-dessus de ma tête, vers son rire qui résonnait avec un écho nostalgique dans mes pensées, et son sourire qui me hantait en permanence. Ca me rendait fou, dès lors que je ne pouvais m’empêcher de penser à lui, car je l’imaginais rendant son dernier souffle. Sans que j’ai pu lui dire une dernier fois à quel point je l’aimais. Sans que j’ai pu l’embrasser une dernière fois. Sans que j’ai pu m’endormir une fois encore dans le même lit que lui. Je ne pouvais me permettre de devenir fou, pas alors que nous étions en pleine guerre, contre les Grounders, puis contre les Montagnards. Il me fallait me concentrer dessus. Aider, de mon mieux, afin de ne pas mourir, afin d’éviter que nous ne crevions tous. Parce que même si la perspective de devenir vivre sans lui me détruisait chaque jour un peu plus, je refusais de baisser les bras. Ma mère ne l’aurait pas voulu. Mon père ne l’aurait pas voulu. Il ne l’aurait pas voulu non plus. Et puis, les autres comptaient sur moi. Nous étions tous dans la même galère. Ils étaient devenus ma raison de vivre, tandis que lui était devenu la seule chose qui guidait mes pas, et me donnait le courage de continuer, tout en me donnant envie d’arrêter tout ça. Mais je ne pouvais pas. Et je ne peux toujours pas, en ce moment. Même si parfois, j’ai tellement mal quand je pense à lui, à la possibilité qu’il ait arpenté cette Terre pour finalement être tué par les soldats d’Azgeda, que j’en oublie de respirer pendant plusieurs secondes. Puis mon regard se pose sur mon père, ou sur l’un des 100 survivants, et je sais que je dois avancer. Pour eux. Pour lui. Qu’il soit…. parti, ou toujours en vie.

Ca fait une putain de semaine qu'on a trouvé cette radio, mais qu'on ne parvient pas à localiser plus précisément la Farm Station. Une semaine que j'oscille entre un espoir qui me donne plus d'énergie qu'une dizaine de tasse de cafés, et un désespoir qui me dévore littéralement. Une semaine que je me lève chaque jour avec le souffle coupé, de la peur de retrouver leur campement, et d'apprendre qu'il est mort. Car s'il est mort, c'est forcément arrivé à l’atterrissage ou sur Terre. Mon père m'a certifié qu'il était encore en vie, avant que l'Arche ne descende sur Terre. Il est forcément toujours en vie. Il ne peut en être autrement. Il ne doit en être autrement. Je le saurai, sinon, j'en suis persuadé. J'ai besoin d'en être persuadé. De me dire que, dans le cas contraire, je l'aurai senti. D'une manière ou d'une autre. Je ne peux l'imaginer mort, pas après avoir appris de mon père qu'il était encore en vie dans l'Espace. Il fait parti des survivants. Il ne peut en être autrement. Je le refuse. J'ai déjà perdu ma mère. Je ne peux pas le perdre lui. Ma raison n'y tiendrait sans doute pas. Pas après avoir autant morflé, sur Terre, à s'efforcer de penser à tout sauf à lui, à voir mes potes crever les uns après les autres, à avoir frôlé la mort à maintes reprises, à avoir survécu - difficilement - aux semaines passés sous la montagne. Alors oui, je sais, comparé à certains des miens (les 100), j'ai une chance de folie : au moins est de mes parents est à mes côtés. Mais comprenez bien une chose : ça fait 3 ans que je suis en couple avec lui, mais plus de 3 ans que j'en suis amoureux. Ca n'est donc pas une amourette, qui me fait vivre un Enfer, mais quelque chose de bien plus sérieux, à mes yeux. Pour lui, j'ai brisé le cœur d'une fille adorable. Pour moi, il a brisé le cœur de sa meilleure amie. Et si c'était à refaire, malgré l'attachement que j'ai pour Anastasia, je le referais, sans hésiter.

Aujourd'hui encore, on a patrouillé, pour assurer la sécurité du camp. Aujourd'hui encore, j'ai tout fait pour ne pas penser à lui, au fait qu'il avait vraisemblablement atterrit en territoire Azgeda, qui est bien une des pire tribu de la coalition des Natifs. Aujourd'hui encore, je me suis concentré sur ma mission, suivant ma tête, oubliant que mon cœur s'avère être à l'agonie depuis plusieurs jours. La patrouille est terminée - déjà - et nous voilà de retour au camp. C'est dans un soupir empreint d'une grande lassitude que je rentre, à la suite de Bellamy. Je le sais, celui-ci ne doit pas être dupe, se doutant de ce que je ressens. Mais il ne dit rien, se contentant de me lancer un regard teinté de compréhension. Il me faut aller faire mon rapport à Kane, et après, je vais me prendre un bain. J'ai besoin d'un bain. Essayer de faire partir toute l'angoisse qui m'étreint depuis plusieurs jours dans une eau très chaude : voici ce dont je rêve alors que quelqu'un fini par se jeter sur moi. Sous la surprise, ne m'attendant pas vraiment à cela, je ne réagis pas, et me voici donc à tomber au sol, entraîné par cette rencontre pour le moins percutante. Le corps qui se trouve sur moi me parait étrangement familier, ainsi que son poids, mais je n'en prends pas vraiment conscience. « P'tain mais... ! », que je commence à m'énerver, m'interrompant alors que mes yeux se posent sur la raison de ma chute. Et que mon cœur rate un battement, avant de se mettre à battre comme jamais il ne l'avait fait jusqu'alors. Vivement, je me redresse, pour m'asseoir, l'incitant à en faire de même, le gardant sur mes genoux (et oui, il m'est tombé dessus, soyez logique !). Pas l'envie de perdre mon temps à nous relever. Pas la force de le faire pour l'instant. J'en oublie tout : les heures d'angoisses dévorantes, le fait qu'il m'ait fait tomber comme une merde, et la certitude que sans des réflexes acquis au fil des mois passés sur Terre, je serai sans doute à présent avec un putain de mal de crâne. J'oublie tout parce que mes mains encadrent son visage, comme si c'était la chose la plus précieuse au monde. Et, à mes yeux, ça l'est. Ca dégouline de mièvrerie, mais c'est vrai, et je vous emmerde. « Bryan ! », soufflé-je, avec étonnement, avec ferveur, avec surprise, avec joie. Je ne lui laisse même pas le temps de répondre, j'écrase mes lèvres sur les siennes, l'embrassant comme je mourrais d'envie de le faire depuis que j'ai été envoyé sur Terre. Je me fous des regards qui peuvent bien se poser sur nous en cet instant précis, des murmures qui peuvent accueillir une telle attitude de ma part, car rien ne compte. Rien, en dehors de lui. Rien, en dehors de Bryan. Ce baiser a un goût de désespoir étouffée des semaines durant, de passion réprimée trop longtemps, de joie écrasante de le sentir enfin contre moi, et d'amour, tout simplement. Mais le corps humain a ses limites, et même si en cet instant précis, je donnerai tout pour ne jamais rompre ce baiser, il faut penser à respirer. Mon front collé au sien, j'expulse d'une voix qui peine à retrouver assez d'oxygène pour être audible un : « J'savais qu'tu pouvais pas être mort. », tandis qu'une de mes mains caressent sa joue et que l'autre l'attire contre moi, signe manifeste de mon refus de le lâcher. Mes yeux, qui ne se détournent pas de lui, lui transmettent tout ce que je ne dis pas, tout ce qui agite mon cerveau, et tout ce qu'il sait déjà : que je l'aime, putain, et que c'est foutrement pas prêt de s'arrêter. Et je le lui refais comprendre, en ne résistant pas à l'envie de goûter à nouveau à ses lèvres. Bordel que ça m'avait manqué !

Si c'est un rêve, que personne ne me réveille. Si c'est une illusion, qu'on ne la brise surtout pas. Ca serait trop cruel. Si je suis mort, tant pis, au moins, je suis mort heureux, car je l'ai retrouvé. Et rien ne compte, en dehors de cela. Nous sommes enfin réunis. Et putain, j'en chialerais presque. C'est le cas, d'ailleurs, je le sens bien, je sens des larmes m'échapper, mais je vous emmerde si vous me trouvez trop faible à réagir comme ça. J'ai retrouver mon petit ami, alors que rien n'était moins sûr qu'il soit encore en vie. J'ai le droit d'avoir des larmes indiquant le soulagement et la joie que j'éprouve. Je les assume, parfaitement, tout comme j'assume le fait qu'il doive les sentir : j'm'en cogne. Il est là. C'est tout ce qui importe !

Chanson d'ambiance - Dear True Love - Sleeping at Last

Un sourire étire mes lèvres, alors que Bryan en prend finalement possession, comme s’il voulait leur rappeler à qui elles appartenaient. Ou le signifier à quiconque pouvant en douter encore, dans la pièce. Mais, dans le fond, peu importe. Je savoure juste l’instant, chaque seconde passées à ses côtés, tâchant d’imprimer que ceci est bien réel, et non le simple fruit du manque de lui. Car il y a eu des moments, durant cette semaine, où j’ai senti ma raison chanceler, et ma réalité commencer à se tordre. Je reprenais pied quand je revêtais ma tenue de garde pour aller patrouiller. C’est pour ça que je me refuse à le lâcher. J’ai besoin, au moins, de sentir son corps contre le mien, pour ne pas remettre en doute ma santé mentale. J’acquiers la certitude que ma santé mentale n’est pas en train de me jouer un tour, quand le poing de mon imbécile de mec s’abat sur moi, avec sa force qui le caractérise (humour tendrement railleur !), et qu’il s’offusque : « Répète après moi : je ne dois pas voler de médicament, encore moins si c'est pour mon copain malade. ». Voici qu’il me fait la leçon. Mais ça m’amuse plus qu’autre chose. Car c’est purement un truc que seul lui pourrait faire, de briser nos retrouvailles pour râler parce que je lui ai sauvé la vie. Certes, au péril de la mienne, mais quand même. Personnellement, ça me serait pas venu à l’esprit. Pas aussi tôt. Et puis, son visage, aussi boudeur, ça, je ne pourrais pas l’inventer non plus, quand bien même il m’a hanté, dans toutes les mimiques qu’il peut emprunter. Alors je souris. Parce que même si je sais qu’il a raison, car si les rôles avaient été inversés, je l’aurais également engueulé. Parce que s’il râle, c’est qu’il est bien là. Vivant. Et c’est là tout ce qui compte. La seule chose qui soit véritablement importante en ce bas monde. J’ai déjà une réplique qui commence à se former dans mon esprit. Quelques mots, ayant pour but de le rembarrer. Pour célébrer le fait qu’on se soit retrouvés, encore et contre tout. Pour me foutre amoureusement de sa colère. Mais je n’ai pas le temps de terminer ma phrase, qu’il m’embrasse de nouveau. Rien de plus efficace pour me faire oublier ce à quoi je pensais jusqu’alors. Il est toujours aussi doué qu’autrefois pour m’embrouiller les pensées, d’un seul baiser. C’est encore plus vrai depuis les quelques mois – longs, bien trop longs – passés éloignés l’un de l’autre. Je réprime un soupir lorsqu’il se décolle de moi et observe autour de nous. Je soupire pour de bon en remarquant ce qu’il  fixe : les autres. Car ouais, je les avais aussi oubliés, ceux-là. Bryan se lève, m’incitant à en faire de même. Je ne vois pas vraiment la manière avec les autres nous observent. Je sens plus que je ne vois, le sourire de mon père. Il ne me l’a jamais vraiment dit, mais il s’inquiétait pour moi, aussi bien depuis son arrivé, que depuis que l’on a appris que la Farm Station était dans les parages. Car il savait, bien que je ne l’ai pas dit, à quel point son absence me rongeait, chaque jour un peu plus fort, chaque jour un peu plus intensément. Sentant bien que Bryan serait plus à l’aise, loin de notre public, j’entremêle mes doigts aux siens, pour l’entraîner à l’abri des oreilles indiscrètes. Je dois avouer que j’ai besoin de ça, aussi, de toute façon. De l’avoir rien que pour moi, au moins quelques heures. D’oublier tout ce qui continue à se passer, autour de nous. Juste pour profiter du fait qu’il soit là, vraiment, et qu’on soit réunis, enfin. Alors je l’amène vers ma chambre, bien le seul endroit d’Arkadia qui pourrait nous garantir un peu d’initimité.

Je referme la porte derrière moi, et bien que j’ai libéré sa main de la mienne, mon regard est toujours fixé sur lui. Comme si je voulais graver ses traits dans ma mémoire, bien plus qu’ils ne le sont déjà à l’heure actuelle, depuis plusieurs années maintenant. Ma gorge se serre en voyant que ses traits se sont affinés, laissant à devenir les semaines de privation alimentaires qu’il a dû subir, depuis son arrivée sur Terre. Je déglutis en tâchant de ne pas penser aux horreurs qu’il a pu voir, à cause de la Nation des Glaces. Putain, qu’est-ce que je n’aurais pas donné pour le préserver de la violence de ces Natifs, de la brutalité de l’atterrissage qu’il a subi. C’est peut-être faire preuve d’un instinct protecteur bien trop développé, mais c’est plus fort que moi, quand il est question de Byran. Il me faudra tôt ou tard aborder avec lui le sujet des 3 derniers mois écoulés. Mais plus tard. Pour l’heure, je veux juste profiter de l’instant. « J'arrive pas à croire que tu sois en vie... Quand... Quand t'as été enfermé, j'ai cru que j'te verrais plus jamais. Et quand la navette a quitté Arkadia... Ton père m'a prit sous son aile. Il savait que j'allais pas bien. J'pensais que c'était la fin, que t'étais perdu quelque part...», me fait savoir Bryan, après que j’ai fermé la porte. Je ne dis rien, mon regard est assez parlant pour moi, quant au fait que, bien malgré moi, il m’arrivait de redouter qu’il ne survive pas. C’était tellement le bordel, là-haut, que ça restait une possibilité. Et ça me détruit de savoir qu’il a pu se sentir aussi mal, par ma faute. Et je sais, je sais ce que ses parents ont fait, pour tenter de donner encore plus de temps aux autres. Je sais qu’ils se sont donnés la mort pour que d’autres puissent survivre. Pour que leur fils puisse survivre. Et je n’étais pas là. Pas avec lui. Pour l’épauler dans cette épreuve atroce. Et ça, ça ça m’a flingué. Moi qui m’étais toujours juré de le protéger – quoi que ça puisse m’en coûter – même pouvant me faire envoyer à la dérive, j’ai échoué. Mais je sais, car mon père m’a raconté tout ça, qu’il était auprès de Bryan pour l’aider. Alors j’esquisse un léger sourire, apaisé par cette pensée, cette pensée stupidement sentimentale, qu’indirectement, j’étais là. Via mon père. Un nouveau soupir, de soulagement, m’échappe, alors qu’il pose sa main sur ma joue. Putain que j’aime un tel contact, aussi basique, aussi anodin, et pourtant, foutrement nécessaire à mon équilibre. « Et quand j'suis arrivé sur Terre, j'ai recommencé à espérer. J'me suis dis que si nous, on arrivait à survivre, vous aussi, vous pouviez, non ? Pike m'a expliqué qu'il vous avait enseigné comment survivre ici, alors... Ouais, j'ai espéré. Mais t'avoir là, devant moi... T'es vraiment là, Nate, putain, t'es là, et j'pensais que j'te reverrais jamais. Mais t'es là, et tu partira plus, hein ? On sera pas séparé, pas à nouveau, n'est-ce pas ? », poursuit-il, tandis que je fais quelques pas, pour me rapprocher de lui. Au terme de son discours, mes bras sont autour de sa taille, et ma bouche, étirée en un fin sourire, mélange de joie, de soulagement et d’amour, prend à nouveau possession de ses lèvres. Je finis par parsemer sa joue de quelques baisers, circulant le long de sa mâchoire, pour terminer vers son oreille, en direction de laquelle je murmure un : « Il faudrait me passer sur le corps pour me séparer de toi. ». Et c’est vrai, c’est prononcé avec toute la force que j’éprouve. Paradoxalement, c’est aussi cette force qui me fait lui dire que : « Concernant le vol de médoc, sache que si c’était à refaire, je le referais. ». Qu’il comprenne que si jamais il lui arrive malheur, je prendrais tous les risques nécessaires. Pour le venger, dans le pire des cas. Pour lui venir en aide, dans le « meilleur » des cas. J’avoue que ça m’effraie un peu, car je sais que pour lui, je pourrais prendre tous les risques. Mais c’est ainsi. Car je sais aussi que si jamais il devait lui arriver malheur, surtout maintenant qu’on est réunis, je finirais par en devenir fou. Malgré le fait que je m’estime être quelqu’un de fort mentalement, je ne tiendrais pas. Je me demande d’ailleurs comment j’ai bien pu faire pour tenir, sans lui, maintenant qu’il est entre mes bras.

Mes lèvres dérivent jusqu’à son cou, s’y perdant un moment. Quelques secondes, quelques minutes, je n’en sais rien, et je m’en fous. Je profite juste de ce moment, de pouvoir redécouvrir la sensation de sa peau contre la mienne. Le sentiment d’être enfin complet. Vraiment à ma place, auprès de lui. On pourrait croire que cette chambre, qui est la mienne depuis plusieurs semaines, est l’endroit où je me sente chez moi. Et pourtant, il n’en est rien. Je m’y sens enfin chez moi, parce qu’il est là. Encore une fois, c’est plein de mièvreries, et pourtant, c’est ce que je ressens : chez moi, c’est là où il se trouve. Et nulle part ailleurs. Mes lèvres frôlent sa joue, pour finalement se reposer sur ses lèvres, alors que je le pousse doucement en arrière, afin qu’il atterrisse sur le canapé. Je m’assieds à ses côtés, n’interrompant pas notre baiser pour autant. Je n’y mets fin que quelques secondes plus tard, afin d’exprimer quelque chose qui me pèse sur le cœur depuis que je l’ai revu : « Je suis désolé.. Pour tes parents. Pour ne pas avoir été là à ce moment-là. Désolé pour ne pas avoir pu te protéger d’Azgeda. ». Ca ne sert sans doute à rien, mais ça me pesait sur le cœur. Je vois bien, dans son regard, qu’il a souffert, qu’il est marqué par les épreuves, qu’une part de lui est fêlée. Qu’un morceau de son innocence, qui contribuait à me rendre dingue de lui, est morte. « Mais je te promets que tout ira bien, maintenant. », dis-je, tenant ses mains entre les miennes, dans un besoin de maintenir ce simple contact avec lui. Et j’en suis convaincu, de ce que je viens de dire. Car je resterais à ses côtés, quoi que cela puisse me coûter. Plus aucun Natif d’Azgeda ne le menacera. Plus aucun dinosaure ne tentera d’en faire son repas. Et parce que ces mots, ça fait des semaines que je crève de pouvoir les prononcer à nouveau, de les lui dire, encore et encore : « Je t'aime. » Déclaration lancée dans un souffle, posant mes mains de part et d'autre de son visage, le regard ancré dans le sien, comme pour souligner la véracité de ces mots. A quel point je les pense, plus que je n'ai jamais pu penser la moindre parole que j'ai pu prononcé, dans toute ma vie, en dehors de ceux-ci, pour lui. A nouveau, ça dégouline sans doute de romantisme, mais ça n'est pas des mots que je dis souvent, le lui prouvant autrement.